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:: Stéphane Gom'ch - One Man Show - Au quotidien ::

 
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Gom'ch
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MessagePosté le: 28/12/2011 16:29:26    Sujet du message: Stéphane Gom'ch - One Man Show - Au quotidien Répondre en citant

Bonjour à toutes et tous,

vous trouverez en "exclusivité" ici-même, mon ébauche de début de one man show (~25 minutes), que j'ai joué par petits bouts lors de petites scènes ouvertes et le résultat est plus que satisfaisant !
Ce que vous allez lire à été déposé à la SACD, ce n'est donc pas libre de droit.
Bonne lecture et n'hésitez pas à me laisser vos avis, commentaires et critiques ^^ !



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Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, bonsoir, comment est-ce que vous allez bien !!! (OUAIS), je suis très heureux de vous retrouver, surtout après deux ans d'absence eh oui, déjà deux ans, ça passe à une vitesse hein ?, et aujourd'hui je suis fier de vous présenter en exclusivité internationale, attention pas mondiale, internationale, mon tout nouveau one man show et on va commencer avec un petit test d'observation, à votre avis, qu'est-ce c'est que ça ?...

Un abruti sur scène qui fait coucou… nan pas du tout allez, un p'tit effort qu'est-ce que c'est… Une main ?, ah !!!, c'est pas mal mais nan, juste au dessus y a quoi ???... Des doigts on y est presque non mais entre la main et les doigts y a quoi ?, je vous donne un indice... Ca brille !

Bravo à Madame qui gagne une folle nuit d'amour avec le bel homme qui se trouve actuellement sur scène… quelle chance, j'aimerais bien être à votre place… Une bague oui !!! ça y est, j'ai franchi le cap, je me suis enfin marié, en clair j'ai fais la plus grosse connerie de ma vie, j'ai épousé ma femme..., mais j'dois avouer que le mariage à complètement changer notre vie, ah ouais, enfin surtout la sienne, depuis elle s'est beaucoup assagie… elle est devenue plus autoritaire, dépensière… conductrice aussi, ah oui ! c'est un évènement ça, elle a enfin eu son permis de conduire comment, ça j'en sais rien, en couchant peut-être mais maintenant tout ce que je sais, c'est qu'elle à son petit papier rose en poche, vous voyez où je veux en venir ? non ! comment dire ça sans me faire huer… alors comme le dit le proverbe d'un célèbre philosophe dont j'ignore le nom et qui aurait dit ça un jour… Femme au volant = mort au tournant, ah ! vous voyez que je n'invente rien tout le monde est au courant… en résumé elle a le droit de rouler sur la route l'Etat lui a donné son accord, mais moi je pense qu'ils ont encore fait une connerie... maintenant vous êtes prévenu…

Ce matin, j'étais sur l'autoroute direction le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 138 km/h et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller !
ça m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon razoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main. Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon iphone est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux ; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
Fais chier, j'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse !

Alors attention, j'ai pas dis qu'elle conduisait mal, non, elle respecte très bien le code de la route… Tiens pas plus tard que la semaine dernière, on est parti faire les courses à carrefour, c'est elle qu'a pris le volant, bon jusque là tout va bien et elle s'arrête au feu rouge, normal, au vert elle repart, normal ensuite arrive le second feu pareil elle s'arrête, au vert elle repart et au 3ème elle s'arrête et ne repart pas , on a commencé à se faire klaxonner par les excités du bocal, j'lui demande ce qu'elle attend pour démarrer et elle me répond sûre d'elle « j'attend qu'il passe au vert », là je regarde le feu et en fait, c'était un « STOP » ha ! ha ! ha !, je me suis pissé dessus… ok pas vous ! ah oui au fait, vous êtes pour ou contre le mariage ?

Non parce que moi personnellement, je suis pour... à 100%, je suis pour qu'on arrête de nous saouler avec ça, non mais du genre c'est une preuve d'amour, moi je dis que c'est un nid à dispute ouais... la plus longue avant le mariage, elle dure un an et tous les soirs quand tu rentre chez toi, t'as qu'un seul sujet de conversation, la préparation du mariage, comment on va faire la déco de table, quel dj on va prendre, le menu, est-ce qu'on doit prendre une pièce montée ou des macarons... non mais à un moment donné tu pêtes un câble, elle n'a que ça à la bouche le mariage le mariage, le mariage… et aussi les reproches de ne pas l'aider, franchement, je ne sais pas ce que vous en pensez les mecs, mais moi, à chaque fois que j'ai voulu lui donner un coup de main pour son truc, ça s'est fini en dispute... mais bon c'est un avantage quand même car je pense que comme dans tous les couples qui se disputent, il y a un truc après que personnellement j'adore, c'est le moment de la réconciliation… vous aussi ? bah oui, on se rapproche, on se câline, on fusionne… chez nous c'est torride, on s'amuse à faire des truc qu'on ne fait jamais à deux comme jouer à la Wii…

Par contre les mecs, si je peux me permettre un petit conseil, avant le mariage, imposez-vous parce qu'après, c'est trop tard, d'ailleurs c'est ce que j'ai fais j'ai été très clair avec elle dès le départ il est hors de question que je sois le petit toutou à sa mémère, non mais c'est vrai ! il faut lui montrer qui est le vrai patron à la maison et vous l'avez devant vous…

(Dring)

Ah merde le téléphone...! c'est elle, ça tombe bien, j'vais vous montrer comment j'l'ai maté…

« ouais qu'est-ce que tu veux !!!..., ah ! c'est toi mon petit bijou…, oui j'ai déjà commencé mon spectacle… les gens sont là, il s attendent que je raccroche d'ailleurs tu ne vas pas me croire, mais je parlais de toi y a pas 2 minutes... bien sûr que du bien tu sais que tu es irréprochable mon sucre d'orge en mousse de canard à l'orange sanguine... hein ?, qu'est-ce qui te prouve que je suis vraiment en spectacle ? bah j'sais pas moi… non mais tu veux pas que je leur demande d'applaudir non plus ???... si !

(Tendre le téléphone au public)

Allez-y sinon j'en connais un qui va finir à l'hôtel des culs tournés…

Voilà ça y est t'es contente ? Comment ça 'est une bande son…, mais non j't'assure, c'est un vrai public... tu ne veux pas que je les prenne en photo non plus… Si !

Qu'est-ce qu'elle me saoule !... non rien mon amour, je disais au public que je vais te la faire tout de suite…, allez, dites « Ouistiti »… Ah merde, vous pouvez vous resserrer un peu, j'ai pas tout le monde dans le cadre…

Dites « ouistiti » et Clic clac kodak c'est dans la boîte… voilà, je viens de te l'envoyer… c'est bon, t'es contente !!! bon écoute c'est pas que je m'ennuie ma chérie en chocolat noir fondant on dirait que j'ai la chiasse, mais là, on est déjà à la bourre et... comment ? si j'aime les femmes droles ou intelligentes ? bah ni l'une ni l'autre tu sais bien que je t'aime… allez, il faut que je te laisse maintenant, ils m'attendent… ok !, attends…, attends, attends, qu'est-ce que tu viens de dire ? tu t'es fait défoncer quoi ? le cul de la bagnole... non mais rassures-moi, la tienne ou la mienne ?, enfin j'veux dire ta fiat panda ou mon Porsche Cayenne cab, vitres teintées, intérieur cuir, jante alu 17 pouces, connecté en Bluetooth avec Internet Full HD 5 giga-bites secondes?

Bon écoute laisse tomber, on reparlera de tout ça quand je rentrerais tout à l'heure, mais je te préviens, tu vas manger chaud... hein ? qu'est-ce que je viens de dire ? à tout à l'heure ma petite princesse en sucre...

Ok bisous, moi aussi je t'aime, bisous, bisous... non toi la première allez à 3 on raccroche ensemble... 1 (raccroche)

(CLAC !)

Vous avez vu !, non mais, c'est qui le patron à la maison !

Non mais c'est vrai qu'elle a changé depuis le mariage, mais c'est rien à côté de la naissance de nos enfants, oui elle m'a donné deux magnifiques petits garçons… filles euh… non garçon !!! c'est facile à savoir ils s'appellent…

Bref, depuis qu'ils sont là, je nage dans le bonheur… j'suis crédible là ?, non j'en était sûr mais parce qu'en fait, j'voudrais pas faire peur aux futurs parents mais ce serait leur mentir de dire que c'est tout rose la vie de parents mais franchement et sans dramatiser, les enfants, c'est l'enfer, ça enchaine conneries sur conneries, il paraît que c'est héréditaire, et que la connerie c'est dans les gênes de la mère, moi je crois que c'est vrai, nous les hommes on est si… parfait ! merci Monsieur mais t'aurais pas du dire ça, ce soir tu vas dormir dans le même hôtel que moi… dommage !…

Pour en revenir aux enfant, j'vois les miens, ils ont seulement… 2 ans et… bah 2 ans, logique ils sont jumeaux et je trouve déjà qu'il n'y a plus de respect mùais j'ai trouvé d'où ça vient, c'est la faute aux dessins animés, on ne s'en rend pas compte nous les parents, mais c'est du lavage de cerveau à dose homéopathique, les Walt Disney par exemple méfiez-vous, ils ne sont pas si rose qu'on ne le croit, bien au contraire et là je vous parle très sérieusement…, comment voulez vous avoir de l'autorité sur les enfants quand on voit par exemple que tarzan vit à moitié à poil, que cendrillon rentre à minuit, que Pinocchio passe son temps à mentir, que Batman conduit à plus de 300 km/h en ville et pour finir l'autre là, blanche neige qui vit avec 7 mecs… moi je dis qu'il faut boycotter les dessins animés et mettre nos enfants devant des programmes culturels, éducatifs, intellectuels et qui reflète la réalité, et ils existes c'est par exemple secret story, carré viiip, Next, vous rigolez, mais ça au moins c'est du réel…

Bon, c'est vrai les miens sont trop petit pour voir ça mais y a d'autres activités, par exemple, j'adore voyager, ah ouais c'est mon petit peché mignon, et depuis deux ans, je parcours la planète en famille, et franchement, on a vu des beaux trucs, on a rencontré des gens formidables parfois importants, des peoples comme par exemple, le multilingues, comment il s'appelle déjà, c'est un homme en blanc qui fait des concerts sur la place XXX, ah oui !, le pape ! Ouais j'ai rencontré Ben XVI, d'ailleurs, c'est devenu un très bon pote, il m'appelle deux fois par jour pour me demander des conseils, la capote… c'est moi vraiment très sympa, d'ailleurs, on a eu la chance de faire un tour à bord dans son jet privé « Air Pape One », d'ailleurs si vous allez à Roissy, vous le reconnaître facilement, c'est le seul qui est en forme de croix avec une papote en guise de logo. L'intérieur est magnifique, on dirait une église, avec des vitraux aux fenêtres, des fresques au plafond, des sièges en latex nominatifs : St pierrus, st nicolus, st mickaël Jaksonus… et pendant le vol, on a été traité comme des anges, hosties, vin à volonté, eau bénite paf nan franchement c'était le 7ème ciel, y a juste un petit truc que j'ai pas aimé, c'est la musique, ouais parce qu'à 10000 mètres, plus près de toi mon dieu et on ira tous au paradis, c'est flippant ! Il nous a fait visité le Vatican, même la chapelle sex-teen, un club de strip-tease où on a prit un verre avec ma femme, un cocktail maison, je connaissais pas, mais l'eau bénite mente pimentée, c'est bon, mais ça monte vite au cerveau, c'est comme ça qu'on s'est retrouvé au 666, une discothèque de renommée, avec David guetta aux platines, c'était vraiment génial sauf vers 3 heures du mat où là, ça a commencé à partir en vrille à cause d'un connard qui avait renversé son jus d'ah bricot sur la soutane en latex noire de Ben XVI, d'ailleurs il a riposté direct, vous auriez vu ça, une multiplication de pains à volonté, c'était impressionnant ! et puis on s'est fait viré !

Après, on a été en Afrique du nord, découvrir la faune sauvage dans le désert, que c'était beau ! on a même croisé des éléphants avec des raquettes aux pattes… Oui, ça nous a surpris aussi, mais je sais pourquoi, j'ai posé la question au conducteur de la touareg et en fait, s'ils mettent des raquettes aux pattes des éléphants, c'est pour pas qu'ils s'enfoncent dans le sable, c'est intelligent non ???, on a même vu une autruche, enfin une partie, car elle avait la tête dans le sable, là aussi on a demandé pourquoi au touareg man et en fait c'est tout con, c'est pour parler aux éléphants qui n'avaient pas mit de raquettes…

c'était très sympa, mais pas assez mouvementé pour moi c'est pour ça que dernièrement, on a été au Japon, je dois avouer que ça a été une véritable catastrophe, forcément avec le décalage, notre horloge biologique en prend un sacrée coup, on ne sait même plus si on est le matin, le soir et en plein après-midi, on était à l'hôtel « Nuke l'Air » FUKUSHIMA et maman on a eu envie de faire un câlin, ouais comme ça sans prévenir… c'est sûrement à cause de l'air japonais, mais on a fait l'amour Oh !!! et sans me vanter, je crois que j'ai été très très, mais alors très performant, tiens pour vous donner une idée, sur l'échelle de la terre des riches, celle qui va de 1 à 9, j'ai fais un bon 8.9… un vrai tremblement de terre à moi tout seul, elle a vécu un tsunami explosif, limite radioactif, non mais sans rigoler ça a fait des dégâts…, d'ailleurs je crois même qu'on en a parlé aux infos. Mais le pire dans l'histoire, c'est qu'elle a aimé ça la salope…, on a remis ça mais j'ai été plus soft…, j'ai juste fais un petit un petit 6.2, mais vraiment en tirant sur la corde Bref !, on n'est pas resté longtemps… il pleuvait !

Donc on est rentré à Paris et dans ma boîte aux lettres, j'avais un colis que j'attendais…, ah oui, je ne vous ai pas dit, je suis un fan de technologie, j'aime bien être à la pointe de tout ce qu'il se fait en informatique, téléphonie, érotisme, jeux vidéos et là, je venais de recevoir mon Iphone 4 Youhou !!!, il est beau hein ??? c'est une véritable tuerie ce téléphone, on peut tout faire avec grâce aux applications de « l'apple store » sauf la vaisselle, le ménage, le repassage, descendre la poubelle, passer l'aspirateur, faire la cuisine les courses baisser la cuvette des toilette c'est pour ça qu'à la maison, je me tape tout…sauf ma femme ! au fait, vous connaissez l'iphone ?, qui en a un dans cette salle, allez-y levez la main…

on peut m'allumer la lumière pour que je vois mes nouveaux copains et mes nouvelles copines !!!

Tiens je vais tous vous ajouter à facebook, ouais parce que j'ai Internet, la classe !!! mais pas n'importe lequel, j'suis en haut débit full HD Surround avec Bluetooth à effet rétroactif… le top !

Tu t'appelles comment ? (prénom) hop ajouter à mes amis, et toi c'est quoi ton petit prénom propre ? (prénom) et de deux… ça risque de prendre un peu de temps, je vais faire toute la salle…

Mais c'est vrai qu'on devient vite accros à ces petites choses, l'autre jour dans le métro, y avait une nan qui s'est mise à pleurer tout simplement parce qu'elle avait perdu l'heure en glissant une icône, rigolez pas, ça peut arrivé à tout le monde, d'ailleurs tout le wagon est parti à sa recherche, mais malheureusement, on a trouvé pleins de choses, des capotes à la fraise, des 20 minutes de 2008, une vieille dame en train de tricoter sous les sièges, ça devait faire longtemps qu'elle était là, son écharpe faisait au moins 15 mètres de long mais pour l'heure, elle doit encore courir sur la ligne 1 du métro…alors, si au détour d'un couloir, vous croisez une heure qui ne vous appartient pas, rapportez là au commissariat le plus proche, merci pour elle !

Pour en revenir à l'iphone, c'est génial mais c'est un nid à disputes, la dernière à été violente, elle m'a reproché de passer trop de temps à surfer sur Internet pour mettre à jour mes applications, vous savez ce qu'elle m'a balancé ??? « Et moi, qui va mettre mon application intime à jour, non parce que depuis que tu l'as reçu, sexuellement, moi je sèche et pas qu'un peu, si ça continu, moi je vais mouiller en poudre… ce à quoi je lui ai répondu pour déconner : « si t'es pas heureuse avec moi, t'as qu'a passer une petite annonce » et vous me croirez ou non, mais c'est qu'elle la fait la garce… d'ailleurs, je vais vous la lire, je l'ai gardée…

« Jeune femme, très peu servie, digitale avec une grande autonomie, fournies avec de nombreuses applications, comme... le point G...ps, connexion Interne haut des bites, cherche homme avec une clé USB de grande capacité et un antivirus à jour, en latex à la fraise mentholée et si possible pété de tunes…».

Ah, je vois que Monsieur est intéressé par l'annonce, il fouille dans ses poches… tu as la fraise mentholée sur toi ??? finalement, elle est partie, non elle m'a largué mais comme une merde ! « Nan j'suis désolée… mais t'as pas assez de défauts… »

Nan mais franchement, j'comprends pas, elle fait tout ce qu'elle veut à la maison…, elle regarde les matchs de foot, elle joue à la PlayStation, elle va en boite avec ses copines… j'lui interdis de faire qu'un seul truc et je resterais inflexible la-dessus, c'est… la vaisselle, le ménage, s'occuper des mômes, faire les courses, le repassage, laver le linge, descendre les poubelles, faire la cuisine, ranger ses affaires et pour finir… lever la cuvette… franchement c'est pas grand-chose ? Mais ce qui m'a tué le plus, c'est quand elle m'a dit : « Nan mais Steph, ça ne peut plus durer comme ça entre nous …, on ne se dispute jamais » … Et alors quoi ?, il aurait fallu que je lui en colle une gratuite pour sauver mon couple ? nan je pense que « c'est juste la conséquence logique d'Internet sur notre vie couple », Ah oui, j'vous ai pas dis ?... on s'est rencontré sur un site comment dire… spécialisé.

c'est l'un des avantages d'internet, que tu sois moche ou timide… t'as toutes tes chances… Déjà c'est anonyme, et en plus, tu peux facilement créer un profil lifté sur mesure… Alors oui juste pour info les mecs, il faut savoir que tout le monde triche sur les sites de rencontres, enfin tout le monde nan, y a que les filles qui retouchent leur photos… à croire qu'elles sont toutes diplômées d'un master… Photoshop..., non mais c'est vrai… Si sur la photo, elle est blonde, en vraie, elle sera brune, si elle a de gros… comment dire... avantages, dans la réalité, elle aura juste un bout de scotch pour tenir ses tétons et si elle est maquillée comme les filles sexy qu'on voit dans les magazines… là fais gaffe, parce que t'es en train de draguer… Susan Boyle… N'empêche… qu'à force de regarder de passer mes soirées à regarder les profils et les photos, j'ai parfois l'impression d'aller faire mes courses à Carrefour… « Alors comment je vais la prendre aujourd'hui ? En levrette, Blonde, Brune, Rousse ?... petite, grande... gonflable ?…» Pour moi, y a trop de choix…, nan, ce qui serait vraiment génial, c'est que ce soit elle qui te contact…, d'ailleurs, c'est ce qui c'est passé pour moi…, un jour, j'ai reçu un message privé qui disait : « Bonjour, je m'appelle Clara, contacte moi sur…msn » Direct qu'est ce que je fais, je l'ajoute à mes contactes, là le dialogue commence, tranquille au départ et puis de fil en aiguille, ça devenu de plus en plus chaud entre nous, enfin si vous voyez ce que je veux dire... et là, je me dis qu'il faut absolument que je me la… vois…, pas peur, je prends mon courage à deux mains et je lui écris :

« Clara, ça fait maintenant deux ans et demi qu'on discute tous les soirs ensemble… j'en peu plus, il faut absolument qu'on se voit » Et elle me répond : «D'accord !» Pas de problème, je lui laisse le choix dans la date et elle me donne rendez-vous dans un petit parc… non un square, enfin non une forêt…bref !, dans un coin du bois de Boulogne... Et au bout de 30 minutes… de retard, je la vois qui s'approche de moi et qui me dit avec une voix hyper sensuelle : « C'est toi P'tit kiki 69 ? »

Depuis ce jour là, j'ai arrêté les sites de rencontre… trop risqué, et puis maintenant, faut faire gaffe, les personnes qui vont voir les dame travailleuses la nuit peuvent avoir une amende, vous êtes au courant de ça… d'ailleurs, maintenant il y a des lois pour tout, bientôt on va même être taxé sur l'air qu'on respire, c'est vrai quoi, on ne peut même plus fumer tranquille, tout est réglementé l'autre jour, j'ai juste sorti mon paquet de clope et je n'ai même pas eu le temps d'en sortir une que la mamie à côté de moi à commencé à m'insulter, comme si je lui avait piqué son sac… en plus ils nous harcèlent même sur les paquet de cigarette en mettant des photos dégueulasses, dans ces cas là pourquoi ne pas faire pareil avec toutes le autres catégories qui font notre société comme les personnes de forte corpulence, bah si il faudrait mettre une photo de maïté sur chaque boîte de gâteau, des photos d'abattoir sur les emballages de viande, des photos de SDF sur chaque facture EDF et les daltons sur nos feuilles d'impôt et des photos du petit nerveux sur les préservatif pour ne plus se reproduire…

D'ailleurs, je me suis toujours posé la question de savoir qui pond les lois, non parce que parfois, il faut aller les chercher loin comme par exemple celle de Murphy, qui a eu l'idée ? non parce que celle là, je crois qu'elle fait chier tout le monde n'est-ce pas ?

Nan mais sérieusement, vous n'avez-vous jamais eu le sentiment, en vous levant le matin par exemple, que la journée que vous allez vivre, va être..., une journée de merde... et que si vous l'aviez su, vous seriez resté couché ?

Eh bien figurez-vous que, c'est ce que j'aurais dû faire ce matin, mais comment le savoir à l'avance ???, ça, c'est une bonne question.

Rassurez-vous, j'ai la réponse car pour annoncer une mauvaise journée, il y a des signes qui ne trompent pas comme par exemple...

1er signe : Tu te réveilles tranquillement et en ouvrant les yeux, la première chose que tu vois, c'est l'heure de ton réveil qui clignotte, une petite déduction rapide, il y a eu une coupure de courant cette nuit, mais alors !!! quelle heure est-il ?

Pour le savoir, rien de plus simple, tu prends ton portable

2ème signe : tu regardes l'écran et tu t'aperçois que tu as eu 28 appels en absence, 1 message répondeur... Ca pue !, tu te demande ce qu'il se passe, tu écoute ton message et en fait, ce sont tes collègues de boulot qui s'inquiètent de ne pas t'avoir encore vu, car en rélité il est 10 h du matin, normalement, ça fait plus de deux heures que tu devrais être au travail et comme tes collègues t'aiment, ils ont appelé la poilce pour venir te voir et s'assurer que tout va bien pour toi... c'est gentil !

La moindre des choses, c'est de les appeler pour les rassurer, mais il va falloir que tu justifies ton retard, tu vas donc trouver une excuse béton... Si vous voulez un conseil, évitez de dire que :

"...Mon réveil n'a pas sonné"

Cette excuse complètement bidon et démodée n'est pas du tout crédible, même si c'est la vérité... Mais comment faire alors ? Tout simplement utiliser des valeures sûres et facilement vérifiables... Problème dans le R.E.R A

3ème signe : C'est quand tu va sortir de ton lit et que tu poses ton pied au sol pour te lever que tu dis :

"Ah merde !!!, le chat à encore vomi, ça doit être tout frais, c'est encore chaud..."

et là, vous connaissez exactement la température de votre journée... Donc tout doucement, tu te lève, pour ne pas réveiller madame qui dort encore, mais surtout pour ne pas étaler le cadeau du chat sous le pied...

Et c'est en regardant madame dormir que tu t'aperçois qu'à ses côtés, il y a un invité surprise, d'ailleurs, vous le connaissez tous, c'est "MURPHY", qui est venu avec ses lois et qu'il va avec plaisir partager avec toi toute la journée...

Récapitulons, le pied dans le vomi du chat c'est fait, maintenant il faut chercher des affaires pour s'habiller et dans le noir c'est pas évident, mais heureusement, que tu connais ton appart sur le bout des doigts, donc tu ouvres le tiroir, duquel tu en sors un slip et comme tu n'es pas encore très bien réveillé, tu enfiles tes affaires par "automatisme" avant d'aller en cuisine faire ton petit café...

Tu es quasi à poil, tu te diriges donc vers la cuisine et la sonnette de la porte d'entrée retentie...

DING ! DONG !

Tu vas ouvrir pour savoir qui c'est en oubliant que tu es quasi nu et là surprise !!!, c'est la police que tes collègues ont appelés et tu ne sais pas pourquoi, mais il s'éclatent de rire en te voyant, mais tu ne comprends pas, tu as encore la tête dans le cul, tu réponds juste :

"Merci messieurs, je vais bien !"

et je refermes la porte...

Je mets donc mon eau à chauffer dans le micro-onde et pendant ce temps là, je prépare le reste, le café en granulé de type nescafé, le sucre en morceaux, mes tartines de pain, le beurre et pour finir la confiture de fraise…

Je pose tout ça sur la table et m’installe, Murphy prends son petit déjeuner avec moi bien sûr et là, c’est le début de sa démonstration…

Je mets le café dans la tasse, je sucre, je touille et je prends une gorgée… Beeuuurrrkk !!! Mais il est dégueulasse ce café, forcément, si je prends le bocal de croquettes pour chat au lieu de mon café, mais maintenant je comprends pourquoi il a été malade, c’est vraiment immonde ce qu’on leur donne à manger… je vide l’eau dans l’évier, que bien sûr je bouche, car si vous ne le saviez pas, des croquettes mouillées, se solidifient quand elles sèchent, c’est mathématique et une fois que c’est dans le siphon, eh bien vous avez un beau bouchon, que vous ne voyez pas tout bien sûr, sinon ce ne serait pas drôle …

Après avoir refait chauffé de l’eau au micro-onde, tout va bien, je fais attention et je mets bien du café, je commence à couper le pain et à tartiner les tranches avec mon beurre qui sortait du frigo et qui n’a pas eu le temps de se ramollir, donc je force avec mon couteau et d’un coup, tout s’enfonce, et je coupe l’emballage et… une partie de la nappe en dentelle préférée de ma femme… enfin l’ex-nappe !

Finalement, je tartine mon pain et là et contre toute attente, elle me glisse des doigts et devinez quoi, la tartine est arrivée au sol… enfin presque, car j’ai de bon réflexe et j’ai tenté de la rattraper du pied, seulement j’avais oublié que j’étais pied nu et dans l’élan, mon pied… enfin plus précisément, mon gros orteil et son voisin, ont embrassé l’angle du pied central de la table… Une vive douleur m’envahie et pour ne pas réveiller ma femme, je garde pour moi cette envie de crier mon désespoir pendant que la confiture coule tranquillement sur mon pied…

J’écourte mon petit déjeuner et je reprends une douche, maintenant que je sais que je suis suivi par Murphy, je fais attention à tout et pourtant !!!... Ce moment de détente, se termine en véritable cauchemar, au lieu de prendre mon gel douche, j’ai pris le gel épilatoire de ma femme qui d’ailleurs s’étaient levée sans que je m’en aperçoive et qui… je ne sais pas pourquoi à décider de faire la vaisselle et comme chez nous, tous les tuyaux communiquent, dès qu’on prends de l’eau chaude dans la cuisine, dans la salle de bain…

Je sors précipitamment de la douche, je me rince… ou plutôt j’enlève ma perruque, je m’essuie avec mon peignoir et je me rhabille car j’ai froid et en allant dans la chambre pour enfiler le reste, je croise ma femme qui éclate de rire en me voyant… Et dans le noir, j’ai pris un de ses strings au lieu de prendre mon boxer, je me disais bien…

Je fini enfin par être prêt et comme d’habitude, avant de partir, je prends la poubelle et direction l’ascenseur, qui apparemment était d’humeur « joueur », car il a fait l’omnibus entre le 8ème et le rez-de-chaussez…

10 minutes plus tard, je me mets mon sac dans la poubelle, je sors pour aller prendre mon train et là je me rends compte que ce n’est pas le sac poubelle que j’ai mis dans le local, mais mon attaché case, je fais donc demi tour et le matin, je ne suis pas tout seul à vider mes ordures, je mets ma main dans la poubelle pour chercher mon bien et je fini par le retrouver recouvert de sauce « ravioli » et évidemment, je n’ai rien sur moi pour le nettoyer, je vois un papier journal, je le prends et je commence à essuyer mon attaché case et là, un truc marron s’étale sur toute la longueur, mais avant que je réagisse à l’odeur que ça appartenait à un chien… sûrement malade car c’était un peu bouletée, un de mes voisins que je connais bien à ouvert la porte du local pour vider son sac, c’était un grand moment de solitude…

Après un combat acharné contre les forces de la nature, mon attaché case retrouve un aspect normal, mais l’odeur elle, est restée et j’ai couru pour attraper mon RER, pour ne pas être en retard et là, encore grâce à Murphy [url vers l’article SNCF vs RATP]

Il est 12h15, j’arrive enfin à mon boulot, ils n’ont pas l’air content et je les comprends, je leur explique ce qu’il m’ait arrivé et j’ai été la risée du bureau et je pense que ça va me suivre pendant pas mal d’années…

Je tente donc de travailler sans trop d’incidents et surtout sans trop me faire remarquer. C’est là que je me suis dis que pour rompre avec la loi de Murphy, il fallait absolument que je fasse une bonne action et ça tombait bien, puisque j’avais rendez-vous pour faire don de mon sang et comme à chaque fois que j’y vais, à la fin du prélèvement, on nous donne toujours des choses à grignoter pour reprendre des forces et là, on me tend un truc rouge et rond, je ne connaissais pas et je déballe la friandise que je commence à manger… J’ai trouvé que le goût était bizarre et que la texture était un peu trop pâteuse, là, l’infirmière à éclatée de rire et m’a dit ce que c’était du fromage et que j’avais oublié d’enlever la cire rouge du « Babybel »…

Après cette honte internationale, il est temps pour moi de rentrer à la maison et d’aller chercher mon fils à l’école, il a 5 ans et avant de rentrer, j’ai besoin de souffler et on va prendre une boisson ensemble, le temps qu’il me raconte sa journée, moi je ne lui ai rien dis de la mienne…

Une fois le verre terminé, on rentre à la maison et comme le super papa que je suis, je fais tout ce que j’avais à faire, c'est-à-dire lui donner le bain, lui faire à manger et là, le téléphone de la maison sonne, je décroche et c’est une femme à l’autre bout :


Femme : « Mr GOM'CH ? »

Stéphane G. : « Oui, c’est moi… »

Femme : « Bonjour Monsieur, je suis la directrice de l’école de votre fils (xxx) et j’aimerais savoir vers quelle heure vous comptez le récupérer car nous allons bientôt fermer… »

Stéphane G. : « Mais madame, ça doit être une erreur, car il est… »

Je me retourne pour voir mon fils et je me rends compte que… ce n’était pas lui…

Ni une ni deux, je m’empresse de ramener l’enfant d’un autre à ses véritables parents pour revenir avec mon fils, le vrai et surtout avant que ma femme qui n’était pas encore rentrée du boulot ne s’en rende compte…

Tout est bien qui fini bien, je lui donne sa douche, je lui refait à manger et après lui avoir raconté l’histoire du soir, je le couche, c’est à ce moment là que ma femme rentre de son travail :

Ma femme : « Bonsoir mon chéri… Tu as passé une bonne journée ??? »

Stéphane G. : « oui, sans soucis, la routine quoi… et toi ? »

Ma femme : « Crevée, mais ça a été… qu’est ce que tu as préparé à manger ? »

Horreur, je n’ai pas eu le temps de faire le repas du soir, je lui dis d’aller s’installer et que ça allait être prêt dans quelques minutes, ce à quoi elle me répond :

Ma femme : « Tu es un amour, je vais me faire une partie en attendant… »

Je la vois qui allume son ordinateur et qui met son casque… Et pendant que j’étais en train de préparer le repas, j’ai eu une idée qui allait peut-être faire partir Murphy…

J’ai donc été dans la salle de bain, je me suis déshabillé et j’ai mis une petite tenue coquine, je me suis enduis le corps avec de l’huile pour faire briller le corps sublime que la nature m’a donné (je parle de celui que j’avais il y a 20 ans, car maintenant, les formes ont changé de place) et je vais rejoindre ma femme je commence à me tortiller derrière elle, en lui disant ce que j’aimerais lui faire avant de me rendre compte que…

J’ai partagé cette conversation avec les centaines de personnes qui étaient dans sa partie, elle jouait en réseau…

Grand moment de solitude, donc on arrête les conneries pour aujourd’hui, une verveine et au lit…

Et dégage Murphy !!!!


LA SUITE EST EN COURS D'ECRITURE

Voici les sketchs à venir :
- Les bonnes résolutions 2012
- J'ai acheté ma maison
- La gastro
- Je suis devenu magicien
_________________
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MessagePosté le: 28/12/2011 16:29:26    Sujet du message: Publicité

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MessagePosté le: 29/12/2011 10:49:10    Sujet du message: Stéphane Gom'ch - One Man Show - Au quotidien Répondre en citant

J'ai pas eu le courage de tout lire à vrai dire, là comme ca d'un bloc j'y arrive pas. Par contre de ce que j'ai lu je me suis bien bidonné (mais le truc de Murphy et la fin avec l'ecole je connais déja t'avais du me le montrer)!
donc je n'attends qu'une seule chose: le LIVE heureux
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MessagePosté le: 06/12/2016 05:41:47    Sujet du message: Stéphane Gom'ch - One Man Show - Au quotidien

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