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Mc Rozel
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MessagePosté le: 23/01/2010 09:49:16    Sujet du message: A Répondre en citant

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Dernière édition par Mc Rozel le 29/07/2013 15:48:12; édité 1 fois
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MessagePosté le: 23/01/2010 09:49:16    Sujet du message: Publicité

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MessagePosté le: 23/01/2010 23:28:24    Sujet du message: A Répondre en citant

Personnellement, je n'accroche pas sur ça, je pense que cela vient du fait que ce n'est pas trop crédible au niveau du jeu d'acteur, on sent les chutes arriver...

mais il y a de l'idée, je pense qu'il faudrait réécrire les textes pour que ça coule plus donc si tu veux les mettre ici pour qu'on les bosse, n'hésite pas

Bise
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MessagePosté le: 24/01/2010 09:16:02    Sujet du message: A Répondre en citant

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MessagePosté le: 24/01/2010 09:37:07    Sujet du message: A Répondre en citant

Oui je pense...

Tu filmes en plan large et statique, il faut dynamiser cela et donc pour ce faire, rien de plus simple, mais un peu plus de taf au niveau post prod, il faut que tu fasses parfois des plans rapprochés (coupure nette et sans transition) du Dr et du patient !

Regarde les feux de l'amour, quand il y a un dialogue, ils filment derrière l'épaule de celui qui écoute et la réponse pareil...

Ca parait con, mais ça dynamise une séquence

Exemple :


Si tu ne veux pas qu'on voit le visage du patient, tu ne fais les plans que sur le Dr et ensuite un mix avec le plan large...

Comment filmer comme ça ? deux caméras, une en plan large, l'autre derrière l'épaule du patient, un clap (pour le départ des deux bandes pour le montage) et ensuite action !

Voilou
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Dernière édition par Gom'ch le 24/01/2010 09:39:14; édité 1 fois
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MessagePosté le: 24/01/2010 09:38:19    Sujet du message: A Répondre en citant

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MessagePosté le: 24/01/2010 09:39:44    Sujet du message: A Répondre en citant

J'ai édité mon post pendant ta réponse lol
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MessagePosté le: 24/01/2010 09:40:58    Sujet du message: A Répondre en citant

Stéphane GOMEZ a écrit:
J'ai édité mon post pendant ta réponse lol


Ok lol
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MessagePosté le: 24/01/2010 10:24:42    Sujet du message: A Répondre en citant

C'est encore moi, je vais me permettre de détailler la première cliente du Dr et d'y apporter quelques trucs qui pourront peut-être la rendre plus rigolote, ce sera à toi de voir...

Déjà le thème (connu) des médecins est facile à agrémenter en terme de gags...

Tout d'abord si j'analyse le bureau d'un médecin, qu'y a-t-il ?
- Bureau
- Lampe
- PC (portable)
- Agenda
- Boite à crayon
- Téléphone
- Horloge
- Encyclopédie de médecine (VIDAL rouge)
- Calepin pour les ordonnances

Voici la disposition à avoir pour que ce soit "FONCTIONNEL" dans la réalité :

1°) Tout d'abord, le pc portable doit se trouver sur le bureau, écran face au médecin, à la place de la boite à crayon et de "pschit" anti-grippe A.

2°) Un téléphone sur la gauche du bureau à la place de l'objet orange et vers devant le calepin noir

3°) La lampe doit être aussi sur la gauche et allumée.

Passons maintenant au sketch :

Quand tu vas chez le médecin, est-ce que tu frappes à sa porte pour consulter ?
NON, car tu as pris au préalable un rendez-vous et c'est le médecin qui va chercher son patient en l'appelant par son prénom (gag, trouve un nom et un prénom marrant comme dans les grosses têtes)


********************
DEBUT
********************



ACTION : tu finis ta consultation précédente, tu mets ton dernier coup de tampon et là !, tu reçois un coup de fil, tu décroche et c'est la dame qui à un pb de pet qui te demande un rendez-vous :

Médecin : Dr Hatan charles j'écoute... Oui, bonjour Madame Prout, que puis-je faire pour vous ? (Laisser un blanc de quelques secondes comme si elle répondait à ta question)... Ah oui en effet Madame Prout, c'est une situation génante... (plus fort puisqu'elle est sourde)... Non je disais que c'est génant, je vous propose de venir me voir dès que possible (consulter l'agenda)... Dans 10 minutes ça vous va ?... Parfait, à tout de suite Madame Prout (Raccrocher le téléphone)

Le médecin consulte son agenda, se lève et va chercher son client suivant...

Coupure au noir avec un message "10 minutes plus tard"

Retour sur le cabinet du docteur HATANT Charles qui termine de tapoter quelque chose sur son ordinateur et va chercher son prochain patient (Madame Prout)

Dr Hatan charles :"Bonjour Madame Prout... Qu'est-ce qui vous amène... Encore... 7 fois en deux jours, c'est beaucoup..."
Madame Prout : "Comment ?"
Dr Hatan charles :"Je disais je suis content de vous sentir... euh de vous voir... Qu'est ce qui vous amène (à lui même), même si j'ai ma petite idée...
Mme Prout : "Eh bien docteur, j'ai la nette impression que j'ai perdu mon odorat"
Dr Hatan charles :"Ah ! et qu'est ce qui vous fait dire ça ???"
Mme Prout :"C'est génant docteur, mais quand je pète, ça ne sent pas, mais le pire c'est que ça ne s'entend pas !
Dr Hatan charles :"Hum... je vois (prendre un air de dégout tellement ça sent mauvais), je vais vous prescrire un produit miracle à effet immédiat... (écrire l'ordonnance en apnée) et le tendre à Madame Prout
Mme PROUT : "Merci docteur, je vais de ce pas à la pharmacie... Je peux revenir vous voir plus tard ?
Dr Hatan charles :"Avec plaisir
Mme Prout : "Je vous dois combien ?"
Dr Hatan charles : "On verra ça plus tard"
quand elle se lève pour partir, le médecin se lève pour la raccompagner et là, elle lâche une perle atomique et le médecin s'effondre par terre... (asphyxié)

Client suivant : bla bla bla

Client suivant : Le retour de Madame Prout

Dr Hatan charles : "Encore vous !?"
Mme Prout : "Docteur, je voulais vous remercier, votre produit à fait un véritable miracle car maintenant quand je pète, j'entends tout... c'est génant d'ailleurs, ça fait trembler tous mes meubles... Mais dites moi, ils ne sentent toujours rien, c'est normal ça ?"
Dr Hatan charles :"Oui, ne vous inquiétez pas, maintenant qu'on a débouché les oreille, on va s'occuper du nez..."

********************
FIN
********************


Voilou, je ne sais pas si cela va te servir à quelque chose...


Madame Prout "Au revoir Dr Charles Hatan" et elle ferme la porte...
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MessagePosté le: 24/01/2010 10:34:43    Sujet du message: A Répondre en citant

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MessagePosté le: 24/01/2010 10:55:50    Sujet du message: A Répondre en citant

Oui tout seul en voyant ta vidéo

Pour le jeu s'acteut, non, mais si tu dois jouer le rôle d'un médecin fait comme si c'était ton métier, parle comme eux, cite des noms de maladie que personne connaît du genre "oui je vois c'est pas très grave, vous avez juste le psychipharynlopode aigu de la typharoide externe... Très connu et qui soie très bien avec un spray, le stopanus, disponible dans toutes les pharmacies"

Petit détail prend des lunettes moins kitche

Ça se travail, tu dois te mettre dans la peau du personnage que tu joues pour être credible et apprenez votre texte il yves aura moins de blanc et d'hesitations

Voilou j'aimerais bien que tu retourne en vidéo cette vidéo pour voir le rendu après les eventuelles modifs

Bise
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MessagePosté le: 24/01/2010 10:57:50    Sujet du message: A Répondre en citant

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MessagePosté le: 24/01/2010 11:57:53    Sujet du message: A Répondre en citant

Ecrire son scénario ...

Avant toute chose, il faut écrire tes saynètes avec tout ce dont vous avez besoin, le rôle de chacun et les tenues...

Ensuite, une fois que le thème est défini, il faut noter tout ce qui est en rapport avec le thème (de près ou de loin) et qui preete à sourire et surtout que ceux qui vont voir la vidéo, se reconnaissent dans la consultation.

Question : dis moi avec un avis franc, est-ce que tu as rigolé en regardant la vidéo ?
Réponse : personnellement non, car je pense que les histoires racontées, ne sont pas drôle à la base...

Un petit exercice à faire très simple, prendre sur Internet des blagues qui t'ont fait rire et ensuite, les mettre en scène et les filmer...

Cet exercice à pour but de développer l'imagination et le sens du risible (selon moi), mais je sais que ce n'est pas très clair donc je vais essayer de créer une saynète en partant de deux d'histoire drôle trouvées sur le net :

histoire de base qui m'a fait sourire...
Citation:
Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :
- Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ?
- Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau !
- Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler !
- Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !


Dans cette blague, je n'ai pas rigolé par contre, je peux en ressortir une vannes qui pourrait servir dans une saynète

Citation:
Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :
- Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ?
- Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau !
- Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler !
- Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !


Je ré-écrirais cette blague de la manière suivante :

Citation:
Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :
- Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien et j'ai la tête qui tourne...
-- Eh bien Madame Marine, si vous ne vous sentez pas bien, faites vous sentir par quelqu'un d'autre et puisque vous avez la tête qui tourne, profitez-en pour regarder votre cul...


Ca peut paraître idiot au premier abord, mais dans la continuité et en vidéo, je pense que cela peut faire rire...

Voici maintenant la seconde blague prise au hasard sur le net :

Citation:
Une femme chez le chirurgien esthétique:
- J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?
L'homme de l'art:
- Cela coûterait environ 9 000 euros.
La femme:
- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur essayant d'être aimable:
- Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...
La femme:
- Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur:
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul...


qu'est ce que l'on pourrait faire avec ça ? eh bien il y a un mot commun aux deux histoires, c'est le mot CUL, donc avec un peu d'imagination et en reformulant le tout cela pourrait donner un mix sympa...

Citation:

Marine :"Bonjour docteur, je viens vous voir aujourd'hui, car j'ai un petit problème, depuis mon opération, je ne me sens pas bien et en plus j'ai la tête qui tourne..."

Dr :"Ah ! eh bien, si vous ne vous sentez pas bien, faites vous sentir par quelqu'un d'autre HA ! HA ! HA !... euh... excusez moi ... donc vous vous êtes fait opéré... et de quoi si ce n'est pas indiscret ?"

Marine : "Je me suis fait refaire les seins, je les voulais plus gros... mais c'est chère quand même la chirurgie esthétique..."

Dr :"je n'avais pas fait attention... Vous pouvez les enlever de mon bureau s'il vous plaît... Eh oui Madame Marine, on a rien sans rien, vous avez payé cher cette opération ?"

Marine :"9000 €..."

Dr :"Quoi??? Mais vous vous êtes fait arnaqué en beauté ma petite dame, vous seriez venu me voir, ça ne vous aurait couté que 200 €, mes honoraires inclus..."

Marine :"ah bon ?... Mais comment ?, c'est efficace au moins ?"

Dr :"Vous n'aviez qu'à vous frotter les seins avec du papier toilette... C'est tout !"

Marine"Du papier toilette??? Mais je ne comprends pas comment du simple papier toilette peut me rendre les seins plus gros?"

Dr :"Puisque vous avez la tête qui tourne, regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul"


Et à force de mixer, on obtient quelque chose d'homogène, qui tient la route et qui une fois mis en scène, peut devenir très drôle, par écris, c'est moins bien, mais ça donne déjà la trame non ?

je ne sais pas si cela t'aide, mais c'est un très bon exercice, car ensuite, tu verras que quand tu vivras des situations banales en apparence, tu pourras les transformer à souhait en situation comiques...

Bise
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PS : si tu veux t'en servir pour ta vidéo, vas-y, ne te gêne pas ! smile
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MessagePosté le: 24/01/2010 13:35:47    Sujet du message: A Répondre en citant

Puisque je suis dans ma lancée, je vais te livrer clé en main un scénario type, qu'il ne te restera qu'à tourner...

Cette saynète comprends ton sketch modifié avec mon texte aisni que le mix des deux histoires drôle que j'ai utilisé et créé pour l'exemple...

Une fois que tu auras imprimé le modèle de scénario, il te faudra pour la suite, remplacer les champs par ce que tu auras besoin. Okay

*******************************************************************************************************
GENERIQUE DE DEBUT
*******************************************************************************************************

TITRE DE LA SERIE : Les Incroyables consultations du Dr Charles HATAN (1)

Acteur(s) :
- THIL Aymeric & BATISTELLA Hugo

*******************************************************************************************************
FIN DU GENERIQUE DE DEBUT
*******************************************************************************************************


Durant la voix off, on voit le médecin finir de taper quelque chose à son ordinateur, avant de se lever et de sortir du champ. On entends le médecin faire pipi et lâcher une grosse perlouse de la mort qui tue avant de revenir s'asseoir à sa place et de se passer du produit anti grippe A)

[VOIX OFF]

Notre équipe à suivit durant une journée, la vie trépidante d'un médecin hors pair et vous allez voir dans ce reportage que parfois, il doit prendre des décisions qui vont sauver la vie de ses patients, parfois même, celles de ceux qui les côtoient...

[/VOIX OFF]

Le téléphone sonne : DRING
Le Dr répond : Dr Hatan charles j'écoute... Oui, bonjour Madame Prout, que puis-je faire pour vous ?"

(Laisser un blanc de quelques secondes comme si elle répondait à ta question tout en acquiesçant de la tête)

Le Dr : " Ah oui en effet Madame Prout, c'est une situation chiante... (plus fort puisqu'elle est sourde)... Non je disais que c'est génant comme situation, écoutez, ce que je vous propose, c'est de venir me voir dès que possible

(Le docteur tourne les pages de son agenda et consulte sa journée)...

le Dr :"Bon !, je suis un peu serré aujourd'hui, mais est-ce que dans 10 minutes ça vous va ?... oui, aujourd'hui Madame Prout... Parfait, alors à tout de suite Madame Prout...

(le docteur raccroche le téléphone et commence à tapoter sur son clavier quelque chose et on peut voir à l'écran qu'il vient de lancer le jeu du solitaire)

Coupure sur un écran noir, sur lequel il y a marqué : 10 minutes plus tard ! l'image revient sur le médecin qui joue toujours au solitaire et on entend la sonnette de son cabinet

Le Dr :"Ah merde ! pas maintenant... pour une fois que je gagne..."

(la sonnette retenti de nouveau, le Dr éteins son jeu)

Le Dr : "J'arrive !"

(Il se lève, ouvre la porte de son cabinet et accueille Madame Prout... Une odeur immonde envahie le cabinet du docteur qui n'hésite pas à mettre sa main devant le nez... Mme Prout s'assoit tandis que le médecin sort de son tiroir un masque qu'il enfile)

Mme Prout : "Bonjour Docteur, vous allez bien ?"
Le Dr : "Oui très bien merci"
Mme Prout : "Pourquoi portez vous ce masque alors ???"
Le Dr : "Bah c'est bizarre mais quand vous êtes entrée, il y a une violente odeur d'égout qui vous à suivie on aurait dit un cochon..."
Mme Prout : "Parlez plus fort, je crois que je deviens sourde"

(le docteur montant le ton)

Le Dr : "Je disais que c'est une procédure obligatoire... depuis la grippe A... Alors Mme Prout, qu'est ce qui vous amène (le Dr à lui même), même si j'ai ma petite idée... "

Madame Prout : "Comment ?"
Le Dr :"Je disais QUE je suis content de vous sent... de vous voir... Que puis-je faire pour vous, car 7 fois que vous venez me voir en trois jours, c'est beaucoup je trouve...

Madame Prout : "je viens vous voir aujourd'hui, car j'ai un petit problème, depuis mon opération, je ne me sens pas bien et en plus j'ai la tête qui tourne..."

Dr :"Ah ! eh bien, si vous ne vous sentez pas bien, faites vous sentir par quelqu'un d'autre HA ! HA ! HA !... euh... excusez moi ... donc vous vous êtes fait opéré... et de quoi si ce n'est pas indiscret ?"

Madame Prout : "Je me suis fait refaire les seins, je les voulais plus gros... mais c'est chère quand même la chirurgie esthétique..."

Dr :"je n'avais pas fait attention... Vous pouvez les enlever de mon bureau s'il vous plaît... Eh oui Madame Marine, on a rien sans rien, vous avez payé cher cette opération ?"

Madame Prout :"9000 €..."

Dr :"Quoi??? Mais vous vous êtes fait arnaqué en beauté ma petite dame, vous seriez venu me voir, ça ne vous aurait couté que 200 €, mes honoraires inclus..."

Madame Prout :"ah bon ?... Mais comment ?, c'est efficace au moins ?"

Dr :"Vous n'aviez qu'à vous frotter les seins avec du papier toilette... C'est tout !"

Madame Prout : "Du papier toilette??? Mais je ne comprends pas comment du simple papier toilette peut me rendre les seins plus gros?"

Dr :"Puisque vous avez la tête qui tourne, regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul"

Mme Prout : "Comment ?"

Le Dr : "non rien..., que puis-je faire pour vous ?"

Madame Prout : "Eh bien docteur, j'ai la nette impression que j'ai perdu mon odorat"

Le Dr :"Ah bon!... et qu'est ce qui vous sentir ça ???"

Mme Prout :"C'est gênant docteur, mais... quand je pète, eh bien ça ne sent pas, mais il y a pire

Le Dr : "Pas possible..."

Mme Prout : "Comment ???"

Le Dr :"Continuez je vous écoute !"

Mme Prout :"Oui, quand je pète, eh bien ça ne sent pas, mais le pire, c'est que ça ne s'entend pas !

Le Dr : "Hum... je vois..., Bien, je vais vous prescrire un produit miracle à effet immédiat mais rassurez-vous, c'est pas très grave, vous avez juste le psychopharynlopode aigu de la typharoide externe à condensation... Très connu et qui se soigne très bien avec un spray, le "stopanus flash", disponible dans toutes les pharmacies"

(Le Dr rédige l'ordonnance et on le voit reprendre son souffle avant de repartir en apnée et le tendre à Madame Prout)

Mme PROUT : "Merci docteur, vous êtes sûr que c'est efficace au moins ?"

Le Dr : "Je connais mon métier, je sens les choses de loin..."

Mme Prout : "Comment ???"

Le Dr : "C'est efficace ! faites moi confiance !"

Mme Prout : "je vais de ce pas à la pharmacie... Je peux revenir vous voir plus tard ?"

Le Dr :"Elle va infecter tout le quartier avec son trou de balle"

Mme Prout : "Comment ???"

(le docteur montant le ton)

Le Dr : "Bien sûr !"

Mme Prout : "Je vous dois combien ?"

Le Dr : "On verra ça plus tard"

quand elle se lève pour partir, le médecin se lève à son tour pour la raccompagner et là !!!, elle lâche une perle atomique... Le médecin s'effondre par terre... (asphyxié)

FIN DE LA SAYNETE !


Voilà, il n'y a plus qu'à reprendre le modèle pour la saynète suivante et la suivante, ensuite faire le retour de Mme PROUT

(Le docteur se lève pour aller chercher le client suivant dans la salle d'attente quand il ouvre la porte, il se retrouve nez à nez avec Mme PROUT)

Le Dr : "Encore vous !?"

Mme Prout : "Docteur, je voulais vous remercier, votre produit à fait un véritable miracle car maintenant quand je pète, j'entends tout... Dans le métro, c'est gênant d'ailleurs et à la maison, ça fait trembler tous mes meubles, je me demande même si je ne suis pas à l'origine de l'effet papillon Haitien... Mais dites moi Docteur, votre produit à fait un véritable miracle, mais il me reste un problème, c'est qu'ils ne sentent toujours rien, est-ce que c'est normal ça docteur ?"

(le docteur s'assoit à sa place et remet le masque sur son nez)

Le Dr :"Oui, ne vous inquiétez pas, maintenant qu'on a débouché les oreilles, on va s'occuper du nez..."

Une fois que tu as toutes les saynètes, tu balances le générique de fin.


*******************************************************************************************************
GENERIQUE DE FIN
*******************************************************************************************************

Sur une idée originale de : THILL Aymeric
Filmé par : Personne, la caméra était sur un pied
Montage : THILL Aymeric

Production : Aucune pour l'instant
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Dernière édition par Gom'ch le 24/01/2010 13:55:45; édité 1 fois
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MessagePosté le: 24/01/2010 13:45:16    Sujet du message: A Répondre en citant

Petite idée supplémentaire, quitte à en faire une série, fais une vidéo par saynette, un peu comme celle de régis ou rémi gaillard, ca fidélisera les gens si c'est drôle au final.

Dis moi, est-ce que je peux utiliser ton idée de base avec mes modifs pour le jouer sur scène ?, ça pourrait faire un bon sketch non ?

Vous en pensez quoi les autres ?
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MessagePosté le: 24/01/2010 16:55:34    Sujet du message: A Répondre en citant

Salut, je te dirais et pourquoi pas... Maintenant question subsidiaire: Steph tes techniques de travail en écriture semble très pointue, peux tu me faire un condensé de ce que tu as appris et découvert? Car perso je peine dans l'écriture, je suis une formation a cet effet, j'ai compris certaines lacunes et problèmes me concernant, je pense que tes techniques vont dans le sens de mes démarches, de ma vision dans la façon de travailler. En tout cas, avec une telle entraide ce forum devient vraiment bénéfique Okay Okay A plus les coyotes
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MessagePosté le: 06/12/2016 05:43:06    Sujet du message: A

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